Jade

今天突然下雨又突然放晴，難得光腳的我踩在有點暖的柏油路上不知道為什麼就笑了起來。
聽著好眼淚壞眼淚，最後一次對她說。

希望妳落下的眼淚，從今以後都是好的。
一定會的吧，因為妳是那麼多人心目中，美麗善良的天使。

現在生活唯一的樂趣也許是，在黃昏時分坐上堤岸，對著橘色的落日說著。
また　あした

事到如今，我只能雙手合十替我自己祈禱了。

我知道這是不合時宜的表情跟情緒。
然而，對於我想刻意拉開距離的他人，我沒有假裝的力氣。
我把力氣放在更努力拉開距離身上。

我知道我會變的越來越沈默。

今天的心情，像是喝了一杯暖暖的，不甜不膩的Latte。
連笑起來的樣子跟聲音，都像是真的很快樂的樣子。

＊

寒春。

在某處看到的，那純黑的背景映著的字。
希望身邊的朋友，都不要再經歷任何突然的失去了。

我不想用這種接近窒息的痛苦來提醒自己擁有的美好，希望這樣的痛，能少一點，再少一點。
也替那位朋友祝福著。

做了個奇怪的夢。
夢裡我不知道是變成了白白香香有藍色顆粒夾雜的洗衣粉，還是那個反覆玩著洗衣粉的人。

那香味已經找不回，那觸感卻像是還留在手中。
醒來才發現又是個無聊的夢。

今天一整天焦躁準備考試邊亂喊著怖い的時候，一邊耍蠢學著「饅頭怖い」。
不過照這個邏輯來看，我應該要說的是「寒假好可怕T＿T」才對

因為無法說你是對的，但不覺得能責怪你什麼。
於是我只是一次又一次的關掉那些東西，然後不再想關於你的一切。

逃避，是我保全自己的唯一方法。

這世界有自嘲來讓他人得到快樂的人存在。
也當然會有嘲笑別人讓自己得到快樂的人存在。

這樣的事實，像是空氣中的灰塵，飄來然後讓我打了一個大噴嚏。
不怎麼礙事，可是就是覺得哪裡不舒服。

所謂有愛一切alright就是在考日文小考的時候突然想起Dearest的歌詞而寫對了答案。

承擔原來是這麼回事。
悔恨窘迫難堪的那一切，逃避不了的那些。

不要想否定抹滅或是在上面塗飾些什麼。

而是要努力做到不再在意那些事而能抬頭挺胸向前走，笑著。

因為沒辦法做到全部都愛，也無法做到全部都不愛。
於是我只能割取最愛的那部分，然後忽視其他。

人要在某個世界走下去，有時候是需要一點催眠術的。

今天突然有想把手機從三樓丟下去然後放聲尖笑的怪念頭。
我也許只是討厭無聊的時候拿出手機卻不知道要找誰講話的感覺。

很空。

也許我該學會跟自己寂靜的對話。
我畢竟不需要誰，只是需要有個對話的對象。

每次事情變成這樣，我總是想起你對我說的。
知道自己會過敏就要離那些過敏原遠一點啊。


那是你的方式，總是直接而殘忍。
現在想起來都覺得，怎麼會呢，怎麼會喜歡上你。
可是到了現在卻覺得，你的殘忍是對的。

不是用力就能擦的乾淨，也不是小心翼翼的留存著就不會被侵蝕磨耗。
我明白了這點，無力的關掉了那些頁面，覺得外頭的雨又有些落到心頭。

知道嗎？
那個地方永遠不會放晴。
總是這樣，能輕易的一次又一次的飄起雨來。

我還是害怕那些人，那些事，那些過去。
於是我慢慢瞭解，那些疤痕牽連著心裡最敏感的痛覺，我也許不會更糟，可是也不會更好。

總是會有那種覺得一定可以這樣下去的時候。
也一定總是會有覺得怎樣也無法繼續撐著的時候。


我無法期許自己堅強，只能希望自己不要忘記周遭的現實以及不能再任性而為的年紀。

我現在要做的，也就是堅持的把這條路走的跟一般人一樣。
然而，我才慢慢發現我的任性幼稚跟自以為是是多麼的嚴重。

我必須要用很多力氣，才能活的像個普通人。

我要經過無數漫長夜發現自己錯了，還要再花無數個早上發現自己就算錯了，還是得繼續把路走下去。


我希望他們勇於「承擔」自己的人生，而不是勇於堅持，有時候堅持都是屁啊，我整個青春期都在堅持什麼呢？大部分時間都在講狗屁啊！


From 不苟同升學體制 張懸把自己當掉